Bem estar

Não é apenas "Baby Blues": minha vida com depressão pós-parto


Segundo a Aliança Nacional sobre Doenças Mentais, aproximadamente 18,5% dos adultos nos Estados Unidos sofrem de doenças mentais todos os anos. Essa é uma parcela significativa de nossa população - uma em cada cinco pessoas -, mas o estigma e o mal-entendido que cercam a saúde mental permanecem. É por isso que, em homenagem ao Mês de conscientização em saúde mental, convidamos nossos leitores a compartilhar suas próprias experiências com doenças mentais: suas vitórias, suas lutas e como é realmente negociar uma sociedade que faz suposições equivocadas sobre quem você é com base em uma definição arbitrária da palavra "normal". Nossa sérieMinha vida comdestaca as histórias cruas e não filtradas de mulheres que lidam com ansiedade, transtorno bipolar, depressão pós-parto e muito mais, tudo com suas próprias palavras. Abaixo, Micaela Oer compartilha uma visão íntima de sua experiência com a depressão pós-parto.

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Comecei minha graduação como graduado em música, mas depois de fazer uma introdução ao curso de psicologia, mudei meu curso para psicologia. Eu estava obcecado. Eu era uma jovem mulher em uma jornada para se conhecer melhor e, para mim, essa era uma ótima maneira de fazer isso. Lembro-me desde o início de minha fascinação pela teoria do apego e pelos diferentes estilos que as crianças exibiam. Isso me fez pensar em mim e em como eu era quando criança com minha mãe. (Tive uma educação bastante difícil.) Embora não tivesse planos de ter filhos, ainda mantinha esse conhecimento no fundo da minha mente, apenas por precaução.

Avanço rápido de um ano e meio para junho de 2016. Eu havia começado a trabalhar em período integral pela primeira vez desde que terminei a faculdade. Lembro-me de voltar para casa à noite e simplesmente cair no sono. Um dia inesperadamente, ocorreu-me que ainda não havia começado o período. Liguei para minha melhor amiga e casualmente falei que estava atrasada. Ela imediatamente me repreendeu e depois me disse para fazer um teste na minha bunda. No dia seguinte, peguei um que eu havia guardado para um dia chuvoso e peguei. Dois minutos depois, vi a resposta:sim. Eu estava assustado. Eu me senti como se minha vida estivesse feliz, ocupada, com vinte e poucos anos. Chega de sair com as meninas por capricho. Não há mais tarde da noite Netflix atrapalha com meu marido. Fiquei feliz com quem eu era e para onde estava indo. Eu não estava pronto para um compromisso tão grande.

Depois de alguns meses, comecei a me sentir muito mais animado por ter um pouco. Eu não sabia nada sobre o que estava acontecendo, mas estava feliz. Eu amei como me sentia e parecia uma mumma brilhante. Mas, ao mesmo tempo, tentei realmente não demonstrar. Eu queria desesperadamente ser o "velho" eu. Não queria que meus amigos pensassem em mim como "a grávida".

Por volta de sete meses, comecei a me sentir ansioso com o que finalmente aconteceria. Até esse momento, eu tinha planejado em minha mente que queria fazer o parto naturalmente e sem medicação, mas em voz alta, disse ao meu médico e marido que só queria acompanhar o fluxo.

Em uma visita regular ao meu OB, descobri que havia testado positivo para colestase e que tinha que ser induzido antes da semana 37 para proteger meu bebê. Esta notícia me descarrilou completamente mentalmente. Eu sabia as estatísticas quando se tratava de ser induzida, quantas vezes elas levam à cesariana e como as mulheres que têm cesariana têm menos probabilidade de amamentar. Minha mente começou a se desfazer. Comecei a ter ataques de pânico porque não conseguia parar de pensar no que faria se meu filho não se relacionasse comigo. Eu estava tão consumido por ter um "apego seguro" com meu bebê, que comecei a reler as notas que fiz na psicologia do desenvolvimento para ter certeza de conhecer os resultados de diferentes estudos relacionados ao apego.

Na quinta-feira da semana 35, meu médico me informou que preciso ser induzido na próxima terça-feira. A noite de terça-feira chegou e eu lembro de andar pelo corredor no hospital com meu marido Michael e ver meu reflexo nas janelas. Fiquei pensando: "Você nunca será a mesma pessoa que é agora".

Agora, conheço tantas mulheres que têm um ótimo parto (o melhor que pode ser). Eu não tive tanta sorte. Ser induzido foi horrível para mim. Também verifica o colo do útero. Passei uma noite sem medicação antes de meu médico sugerir um remédio anti-ansiedade e um analgésico ao mesmo tempo, para que eu não me lembrasse do horror que é a verificação do colo do útero. Depois de três dias sem progresso, eu estava exausta e optei por uma cesárea com uma adorável espinha dorsal.

Às 12h54, Andreas nasceu. Ele saiu do meu abdômen como o Super-Homem. Ele foi imediatamente colocado no peito do meu marido enquanto eu estava sendo reconstituída (suponho). Passamos a primeira hora em uma sala, apenas nós três e uma enfermeira. Lembro que me perguntaram se eu queria amamentar. Eu estava tomando tantos medicamentos que acabei de dizer "não". Eu apaguei aqui.

Tive a sorte de ter um ótimo homem ao meu lado para cuidar de nosso novo filho enquanto me recuperava de uma grande cirurgia, mas, mesmo com a ajuda, ainda não conseguia entender o pensamento de que aquele bebê era meu. Não senti nada por Andreas. Eu olhei para ele e sabia que tinha que cuidar dele, mas não o amava como pensava. Eu me senti muito frustrado com ele também, porque ele simplesmente não trava no meu peito. Pensei: "Se eu conseguir travá-lo, ele terá um apego saudável".

Dois dias depois, fui capaz de ir para casa, mas realmente não queria. Não me sentia confiante em minha capacidade de cuidar de Andreas ou em poder fazê-lo trancar. Além disso, minha família chegou para ver o novo bebê, e isso foi muito estressante para mim. De repente, eu tinha tantas opiniões e sugestões que simplesmente não conseguia resolvê-las. Fiquei extremamente impressionado. Eu só queria fazer as coisas do jeito que eu tinha planejado, mas eu simplesmente não conseguia falar.

As duas primeiras semanas foram dolorosas. Percebi imediatamente o que eram "baby blues". Eu me vi chorando no chão a maior parte do dia. Como ainda não consegui prender Andreas, estava bombeando e suplementando com fórmula, mas odiava. E eu me odiava por não ser capaz de fazer o que era natural. Eu sabia que me sentir triste era normal no começo, mas não achava que sentiria tanta dor emocional quanto eu.

Eu me recuperei rapidamente da minha cesariana, mas com o passar do tempo, a dor que sentia emocional e mentalmente permaneceu. Mas, quando fui ao meu check-up de seis semanas e à consulta de um mês de Andreas, menti no questionário perguntando sobre minha saúde mental. Eu sabia que poderia ter pedido ajuda, mas queria ser forte. Eu queria me esforçar. Eu falhei em tudo até agora (nascimento natural e amamentação), mas certamente isso eu poderia fazer. Eu tinha o conhecimento de psicologia, certamente poderia usar isso em mim.

Com o passar dos meses, comecei a me sentir cada vez mais desconectada de mim mesma. Eu não tinha energia para alcançar ninguém. Demorou demais para eu falar sobre o que estava acontecendo e eu não queria sobrecarregar alguém com a minha dor. Minha ansiedade atingiu um novo pico. Eu estava tendo ataques de pânico várias vezes por semana. Quando eu conseguia dormir com Andreas e "descansava", na verdade nunca fazia. Fecharia os olhos, mas era como se meu corpo ainda estivesse em movimento. Eu ficaria chateado quando meu bebê acordasse. Quando ele chorou, eu só queria apertar seus braços. Eu me odiava por esses pensamentos.

Aquele verão foi difícil. Eu me forcei a sair de casa e caminhar todos os dias. Eu fiz planos com amigos. Fomos a grupos de múmias toda semana. Eu ainda estava lutando. Um dia, enquanto dirigia o carro, Andreas começou a gritar na cadeirinha. Eu não aguentava mais. Comecei a gritar de volta, o que, em troca, piorou seu choro. Liguei para minha irmã, que tentou me acalmar. Horas depois, eu ainda me sentia fora de controle. Meu marido chegou em casa e eu o perdi. Então entrei no carro e fui embora. Não sabia para onde estava indo, mas sabia que não voltaria. Andreas e meu marido mereciam alguém melhor que eu. Eu não era uma boa mãe. Se desaparecer não iria funcionar, eu achava que talvez uma solução mais permanente fosse a melhor escolha. Algumas horas depois, voltei para casa. Estava claro que eu precisava procurar ajuda.

Embora soubesse que a terapia ajudaria, ainda não conseguia encontrar energia para procurar terapeutas. Felizmente, meu marido percebeu isso e começou a me enviar opções diferentes que funcionavam com nosso seguro. Eu ainda não liguei.

No final de agosto, recebi uma ligação de meu pai de que minha mãe estava no hospital com o que eles suspeitavam ser um derrame. Eu imediatamente larguei tudo e fui para casa (a oito horas de distância). Ficou claro que, como eu era o único que não trabalhava, seria eu quem ficaria e cuidaria da minha mãe. As cinco semanas que passei com minha família foram realmente meu momento de abrir os olhos. Como eu poderia cuidar da minha filha de sete meses e minha mãe?

Na semana em que voltei para casa, examinei a lista de terapeutas novamente. Me deparei com alguém que parecia uma pessoa normal na foto dela. Liguei e deixei uma mensagem perguntando se ela havia feito algum trabalho com depressão e ansiedade pós-parto. Ela ligou algumas horas depois e agendamos uma consulta imediatamente.

Na semana seguinte, sentei-me com meu terapeuta pela primeira vez. Eu estava assustado. Eu mal conseguia pronunciar palavras sem chorar. No meio da sessão, ela parou e disse talvez as palavras mais importantes para salvar vidas: "Você sabe que não precisa sofrer." Ela sugeriu que eu pensasse em tomar algum tipo de antidepressivo. Eu estava hesitante. Embora eu soubesse como essas drogas podem mudar a vida de muitas pessoas, eu tinha medo delas me fazerem sentir como alguém que não era. Mas, sinceramente, eu já estava me sentindo uma pessoa completamente diferente. No dia seguinte, encontrei um novo médico e, duas semanas depois, recebi Effexor.

As próximas semanas foram um trabalho árduo. Eu estava começando a sentir a mudança em mim mesma do medicamento. Eu senti como se tivesse mais espaço na minha cabeça para pensar mais claramente. Mas nas minhas sessões, as mesmas coisas continuavam surgindo. Eu estava tendo dificuldades com a forma como a entrega aconteceu. Me incomodou que eu não conseguia me lembrar. Me incomodou que Andreas nunca fosse capaz de trancar. Mas o que mais me incomodou foi que nunca serei a pessoa que era antes de engravidar. Eu estava confiante na pessoa que era antes, mas não estava confiante na mulher que era agora.

Enfrentamos essas coisas de frente. Eu comecei a me amar pela pessoa que eu era agora. Eu disse a mim mesma todos os dias que me amava. Escrevi pequenas anotações em nossa porta com afirmações positivas. Eu segui Hoda Kotb no Instagram, porque ela tem ótimas postagens animadoras. E lentamente começou a funcionar. Antes do final do ano, entrei na minha sessão e disse a ela: "Amo meu filho e amo a mim mesma".

Com o passar do tempo, as coisas ficaram muito melhores. Por volta do primeiro aniversário de Andreas, comecei a me sentir um pouco triste. Disseram-me que muitas vezes isso acontece por volta do aniversário de um evento traumático. Continuei, e posso dizer com alegria que em fevereiro me senti como nova. Eu achava que, naquele momento, se eu tivesse um dia difícil, eu tinha as ferramentas para me ajudar a sair do meu funk.

Essa experiência foi de longe a coisa mais difícil de superar. Em vez de usar o conhecimento que eu tinha do estudo da psicologia para superar minha depressão e ansiedade, ela saiu pela culatra e quase se tornou o motivo pelo qual eu estava me sentindo tão mal. Levei oito meses para procurar ajuda, conhecendo os sinais. Mas eu consegui. E isso me mudou.Sem que eu soubesse, isso me transformou em alguém que eu não sabia que queria ser.

Isso me fez aprender a ter paciência, auto-aceitação e que deveríamos ter orgulho das pessoas que nos tornamos em tempos difíceis. Percebi que ser alguém que toma remédio não significa que não tenho a capacidade de me ajudar. Estou me ajudando, dando ao meu corpo o que ele precisa para funcionar corretamente. Isso me levou a começar a falar sobre o que passei, e através disso pude me conectar com pessoas que sentiam o mesmo. Eu amei o "velho" eu, mas eu amo isso mais. E quando o próximo capítulo começar, eu a amarei também.

Esta postagem foi publicada originalmente em uma data anterior e, desde então, foi atualizada.

A seguir: 10 sinais e sintomas comuns de depressão - e quando obter ajuda.